Desayunos con diamantes

  Si señores si, desayunos con diamantes, que digo diamantes, ¡con perlas!, con autenticas perlas negras como esa que capitanea Jack Sparrow, (Jack, te paso la dirección por privado y vienes y te las llevas, te las regalo, ¿hay trato?)

  El desayuno es (debería ser) un momento sagrado, donde el respeto y el silencio deben ser la base, la esencia, el desayuno en si; lo que comas o bebas es puramente circunstancial, dependerá mas de lo que tengas en la nevera o de la pereza que te de ponerte delante de los fogones.

  Yo soy una de esas personas (como todas las personas al fin y al cabo) que hasta el segundo café, algo solido y una ducha no quiere conversación, puedo tenerla, puedo disfrutarla, y si la compañía lo vale la buscaré. (la clave de este párrafo es "si la compañía lo vale")

  Imaginaos la escena, película de terror pura y dura, son las 7 y pico o tal vez las 8, me despierto, me visto en silencio para no despertar a mi compi, cojo el ordenador y bajo a la cocina en busca de un momento mágico, uno de esos que suman, el desayuno perfecto: taza de café con leche, fuerte, el portátil y silencio absoluto, miro tranquílamente mi mail, miro si alguno de mis amigos ha posteado algo en face (mis amigos no suelen postear nada en face) luego miro por encima las paridas que han posteado el resto de mis contactos, quien sabe, a veces cae algo bueno. Punto, ni contesto emails, ni mensajes de face, ni escribo, ni hago nada que requiera una interacción recíproca, no estoy preparado.

  Segundo asalto, con el segundo café (este puede ser mas suave y si tengo ganas de mimarme le pondré azúcar en lugar de sacarina) llega lo solido, tostadas, cereales, huevos revueltos o a veces según el estado de animo las 3 cosas. Ahora puedo buscar cosas en internet y/o leer mis blogs favoritos (2 o 3, según la época) tras eso si empezaré a funcionar, podré escribir o contestar mails o estudiar, básicamente "hacer". El silencio nuevamente es indispensable, concentración absoluta, al fin y al cabo la cafeína aún no ha sido plenamente absorbida y  no he pasado por la ducha.

  Si se sigue el ritual al pie de la letra estamos ante lo que puede ser el principio día perfecto, hemos empezado bien, hay opciones. Por la ventana las cosas no parecen tan grises y como leí una vez "nos hemos reconciliado con el mundo"

  Ahora imaginad que al llegar a la cocina tras haberme vestido y lavado la cara encuentro a alguien aquí, cortada de rollo, en el mejor de los casos cruzaremos un hola, un buenos días, o un "hi, are you all right?" Ya no será lo mismo, pero cuando vives con otras 10 personas (ya os hablaré pronto de mi nueva casa y mis nuevos compis) no puedes aspirar a milagros.

  El problema es que no suele ser así de fácil, diablos nada lo es. El problema es cuando te encuentras un "desfile de compis©", baja uno, saludos, "¿qué hicistes ayer?" "¿y tu?" "¿que vas a hacer hoy?" aquí en función del compi vienen 5 minutos adicionales de charla sobre un tema concreto, cada compi tiene el suyo, a saber: limpieza de la casa y posibilidad de que nos entren a robar; examenes de inglés; poker; busqueda de curro, resumen de los 7 últimos dias.

  A estos compis los quiero y aprecio estos 5 minutos de charla, el problema es que se van turnando, debería organizarlos para que vengan todos de golpe y se vayan de golpe, así con hacer una pausa en mi desayuno todo arreglado.

  Pero como decía, a estos los aprecio, pero no siempre es así, en el peor de los casos pasa lo siguiente, llego a la cocina y esta una persona que no vino aquí, ¡¡¡la mandaron!!!! tiene una oscura habilidad para hablar y hablar, le he cornometrado dos horas del tirón,  solo hay pausas para tomar mas café o fumarse un piti. ¿Los temas? cualquiera, especialmente si no me interesa o prefiero no saberlo, enfermedades que sufre, su vida amorosa (os lo juro), lo que hacía en España, lo que quiere hacer en UK, sus virtudes y habilidades (lista inacabable). Lo peor es que cuando un tema se agota no veo atisbo de satisfacción en sus ojos, es mas, no hay tiempo a albergar ni siquiera la esperanza ya que inmediatamente pasa al siguiente. La broma cuesta como mínimo 45 minutos, pero lo peor viene ahora, yo lo llamo "combo mortal" consiste en la unión del desfile de compis© con la taladrada mañanera. Imaginaos la taladrada que me pega, entonces imaginaos que llega un compi, ¿sabeis que hace? lo sospecháis, ¿verdad? si, VUELVE A EMPEZAR!!!!!


  Para que os hagáis una idea, recientemente un compi y esta persona fueron de viaje a York junto con otros 5 personitas humanas, a la vuelta, hice la pregunta de rigor (ya sabéis, el protocolo y yo) ¿que tal por York?

   El individuo A (compi) respondió en 3 minutos, dió información precisa y concisa.

   El individuo B (taladrator) respondió en 17 minutos, contó todo tipo de anécdotas desde la llegada hasta la vuelta. Aproximadamente 10 minutos despues de acabar entro otro compi en la cocina, la situación se repite de forma idéntica, mismo orden, mismas anecdotas mismos comentarios. Conclusión: el individuo B se pasa la noche en vela preparándose un guión con lo que va a contar al día siguente. Tal vez la solución pase por ahí, por esconderle el cuaderno, o echarle algo en la bebida en las cenas para garantizar su sueño y así mi silencio en el desayuno, ese que tanto añoro.

  De momento estoy sobreviviendo como puedo escondiéndome en el salón, pero no es lo mismo, un desayuno debe ser en la mesa de la cocina, a una distancia prudente de la nevera y sobretodo de la cafetera, y así poco a poco vamos poniendo el cimiento de lo que será un gran día.

Y drokiles se fue a UK

  ¿Recordais a aquel, nuestro valeroso héroe, que había pasado por un calvario sin igual en Palma city?

  Seguro que tras semejante introducción ya estáis sonriendo malévolos esperando que os cuente nuevas peripecias de gloria y dolor.

  Pues no andáis desencaminados.
 
  En Palma, tras mi primera vez y tras salir con lágrimas en los ojos, la esteticién se despidió de mi con una profecía: "todos decís que no volveréis, pero todos volvéis" Fatídica profecia que encerraba una envenenada verdad, pues así fue, no pude evitarlo, he de decir que la segunda vez dolió menos, y la tercera también, no mucho menos ojo, a lo mejor ni siquiera fue menos, a lo mejor solo es que estaba mentalizado. Nunca lo sabremos.

  El caso es que hice la mochila y cogí mi pasaporte y me planté en UK, aquí el pelo puede salvarte la vida en las frías (y largas) noches de invierno, de verano, de primavera....aquí hace frío en cualquier momento y en cualquier época.

 Quiso el destino regalarme mi estancia Brightoniana con una visita, visita que me proporcionó algunos de los mejores momentos que he pasado aquí (snif, snif, me pongo sentimental) Y no podía por menos que estar a la altura de las circunstancias, así que compré una radial para afeitarme (no me afeitaba desde que llegué) y busqué en google donde podía depilarme.

  La experiencia dio jugo, pero no tanto como os podéis imaginar y como yo mismo me imaginaba.

  No era un salón de esteticien sinó una salón de belleza con peluquería, esteticien, y de todo un poco, es posible que tuviesen hasta una salita para las apuestas, y de tenerla seguro que se cruzaron jugosas apuestas sobre cuanto aguantaría o hasta donde se oirían mis gritos.

  Al llegar me invitaron a café mientras esperaba, lo cual hay que decir que fue un detallazo, luego vino a buscarme una chica inglesa, bastante maja y con un acento muy moderado que me dio conversación entre tirón y tirón. La jugada duró unos 15 minutos que es el tiempo estandar y de regalo me manchó la camiseta (como no, una de mis preferidas) con cera, pero pude quitarla a golpe de lavadora. Como os he dicho la cosa no dió para mucho, tal vez por eso no lo escribí.

  Pero el tiempo pasa y el pelo crece y llegó el momento de repetir, esta vez no me pudieron dar cita, así que opté por jugármela y acabé yendo a otro sitio, y aquí si, aquí no me defraudaron, porque conocí ni mas ni menos que: a "la cirujana de Portland Road"!!!!!!

  Se que suena a apodo de psicokiller estadounidense o centro europeo. Pues a eso añadirle que era thailandesa y ya es que os pinchan y no os queda sangre, pues ahora imaginaros que la teneis delante, 1 metro 50 escaso de tailandesa, muy maja y amable, aparentemente inofensiva, y todos sabemos que esos y esas son los peores, mis temores se dispararon.

   Me pasa a la habitación, música, velas, incienso....¿donde coño me he metido? esto es lo primero que pensé. Me tumbo en la mesa de operaciones y viene, ojo, con masacarilla (verídico) y en este momento supe que tenía una entrada para el blog en ciernes. Yo aquí empiezo a sudar de puro terror recordando pelis al mas puro estilo "hostel", no puedo imaginarme siendo descuartizado y vendido al peso a los restaurantes de la zona de Portslade. No se si se dió cuenta de mis miedos pero obviamente vió las gotas de sudor brillando en mi espalda, así que  me seca la espalda, me pone talco, me seca otra vez, me pone otra cosa, no se que mas me hizo después, a estas alturas ya llevábamos 10 minutos, por lo general, tras 10 minutos el tormento está acabando y nosotros ni siquiera habíamos comenzado.

  Y finalmente se va a por la cera, el estilo europeo es: pasada larga de cera, papel y tironazo que lo flipas, de un dolor muy intenso y vivido, pero breve y sobretodo productivo. El estilo thai es: te pongo un poco de cera en varios puntos distintos ¿?, te pongo un fragmento de papel de apenas 2 pulgadas, tiro, papel, tiro, papel, tiro, papel...... cada tirón acompañado de su dosis de dolor, dosis no proporcional, aparentemente si el papel es mas pequeño debería doler menos, pero la realidad no es así, el dolor es practicamente el mismo,  pero el tormento se eterniza. Así estuve la friolera de 45 minutos, 45 mintuos!!!! envejecí en esa camilla, toda mi vida pasada y futura paso por delante de mis ojos entre tirón y tirón.

  Al acabar con la cera, yo pensaba que esto ya estaba, si, no me quedan sopas, al acabar la amiga sacó unas pinzas y ahí es donde se gano a pulso el sobrenombre de cirujana. Titititititititi, cada ti un pelo, como una metralleta, yo a punto de decirle, "no te lo curres tanto que no he de pasar ninguna revisión" pero no valía la pena, estaba cegada y nada en el mundo iba a hacerla parar.

  Con pinzas, cremita para el dolor y pago por los servicios prestados la duración total fue de 1 hora de reloj. Sin comentarios. Lo peor es que creo que voy a volver.

  No se si esto se si esta expericnecia se podrá superar, pero para alegría de todos vosotros, lo voy a intentar :)

  Take care!!!!!

Si lo se no vengo II. El desenlace.

 Hello!!!!

 Nos habíamos quedado en un mercado de London city en el que hasta ahora ha sido el "viaje-excursión" mas agónico de mi vida. Prosigamos.

 A la salida del mercado empezamos a caminar, guiados por la que ya se había convertido en mi mejor amiga. Camina que te caminarás se da cuenta de que no tiene idea de donde estamos, preguntamos por el puente y nos indican la dirección contraria, yo sonrío y no digo nada, ellos tampoco. Creo que a estas alturas, Borja, que es muy majo, ya se estaba también arrepintiendo de haber venido con ella, pero los dos fuimos muy diplomáticos y no lo dijimos.

  Caminamos hacía el puente y empieza el show de las fotos. Cuando viajo me gusta hacer fotos, muchas, muchísimas, fotos a sitios, a edificios, a parques, a rios, a lagos.... pero me gusta hacerlas rápido, camino veo algo, mientras sigo caminando pienso el ángulo, sigo caminando mientras saco la cámara y la preparo, me paro, la hago y sigo caminando mientras guardo la cámara. Tiempo total para hacer la foto 5 segundos.

  Me gusta tener un par de fotos con gente en sitios de recuerdos, un par, osea, 2, tres a lo sumo, y no me gusta salir en fotos yo solo. Bueno, pues adivinad. Cada 15 metros, "espera, nos vamos a hacer una aquí. Ponte tu, ahora hazme una a mi, ahora poneos vosotros, ahora tu y yo, ahora con mi cámara, ahora con el ipad"

  Llevábamos mas de una hora en Londres y todavía no habíamos visto nada de lo previsto.

   Y entonces empezaron las quejas: "que mierda de calor". Era un día despejado, el sol  picaba y no se movía aire, y si, hacía calor, mucha. Pero no por quejarte se remedia. Decir que se quejó es decir poco. Decir que no paró de quejarse se acercaría mas a la realidad, pero todavía no llegaría a ser preciso. Decir que fue el paradigma de la queja si sería una definición acertada de lo que pasó.

  Conseguimos llegar al puente, de ahí a Big Ben y Westminster todo fue bien, bueno, vamos a entendernos, seguimos con las fotos chorras, pero por lo menos nos íbamos moviendo. Aquí tuvimos nuevas necesidades "necesito beber algo" (mas tarde también vendrían un "necesito sentarme", "necesito algo fresquito" y "necesito un café" y los que me debo dejar en el tintero)

  Y llega uno de mis momentos preferidos, la hora de comer. Propongo pillar sandwiches y estirar de parque, el día invita, hay quórum, estamos al lado de St James park, y ¿que hacemos? caminar en dirección contraria. Seguimos caminando en dirección contraria hasta que dice que prefiere sentarse y comer en un restaurante, a mi me va bien, y a Borja también. Ahora que pienso, creo que a mi y a Borja nos iba bien cualquier cosa con tal de no escucharla ¿Dónde? le da igual, vemos un chino barato, si no, si no, si no, nadie se decide, ¿donde está la bolita?, de pronto para mi sorpresa: "vamos a un mcdonals", vamos, llegamos, la cola se sale por la puerta, "volvemos al chino".....

  El chino era barato por una razón muy sencilla, porque el palo está en la bebida, y para asegurarse, te sirven al comida a cámara lenta, así seguro que mientras esperas te acabas la bebida y te pides otra. al final pagamos mas en bebidas que en comida. Y con la cuenta vino el show.

  Una vez leí que cuando dejan la cuenta encima de la mesa se sabe de que pasta está hecho cada uno. Es cierto. Ni corta ni perezosa pone en su ipad la aplicación de la calculadora y empieza a hacer números, "tu has bebido tantas cervezas, entonces yo pago tanto, pero esto no se de donde sale, espera....." Así 5 minutos. Yo muerto de la vergüenza. Pagamos, cada uno lo que había comido y bebido y , finalmente salimos, y a los 15 metros...... "vamos a hacer una foto aquí"

  Seguimos caminando, llegamos al metro, y en el metro "espera que creo que las cuentas no las hemos hecho bien, porque si tu te has tomado una cerveza, y eran...." así 5 minutos mas, le debíamos la friolera de 2 libras, oh my gooooooddddddd!!!!! menuda fortuna. Le pagamos cada uno "la libra" que le debemos.

  De ahí a Buckingham, un poco de St James, y Picadilly. Y en Picadilly tomamos un café y.... vuelve a sacar la calculadora y hacer cuentas durante otros 5 minutos,  que pena no haberlo grabado con el móvil. Finalmente se queda satisfecha (o a lo mejor no, pero por lo menos no volvió a sacar la calculadora)

  Y en Picadilly otro momentazo. Había avisado a su amiga Paula que vive en Londres para tomar algo juntos los 4. Paula que es muy maja resulta que no es su amiga, se conocían de haberse cambiado algunos mensajes por el foro de spaniards. El caso es que empezaron a wasapear, que si: "¿donde estas?" que si "¿cuanto te queda?" que si: "¿vosotros donde estáis?", que si: "voy de camino, pero el bus... ya tu sabes" etc etc etc. Los que me conocéis ya sabéis de mi carácter practico, así que no os sorprenderá que propusiese llamar, que con mi supermegatarifa uk sale baratito. Respuesta que obtuve: "NOOOOOOOO!!!! mejor por wassap". ok. 15 minutos después, con toda la diplomacia del mundo insisto. "NOOOOO!!!!!". Decido no insistir mas. 15 minutos después llega la pobre Paula, nos ponemos a charlar sobre el wassap y como caida del cielo llega la perla, mi amiga que a estas alturas ya mas que amiga era casi hermana, suelta: "a mi es que el wassap no me gusta, prefiero llamar" toma, toma y toma!!!! acabábamos de tocar techo, y yo lo sabía, ya no íbamos a poder superar este momento. Pero quedaba tarde por delante.

  "¿A donde vamos? Quiero ver Nothing Hill". Amiguitos, si vais a Londres y no es sábado por la mañana, no vayáis a Nothing Hill. No hay nada que ver. En serio, nada, ni casas, ni calles, es la definición por antonomasia de "nada", creo que hasta sale en la RAE. Asi que allí nos fuimos, hubo algún momentillo mas como "necesito un helado, ¿no os vais a comprar uno? ¿por qué no os comprais uno?" o en  Hyde park "oigo música por allí, será un concierto, ¿vamos?" a los cinco minutos "estoy reventada necesito sentarme", 3 minutos después "vamos al concierto". Hasta la pobre Paula acabó harta.

  Solo nos quedaba volver a Brighton, llegamos a la estación, nos despedimos de Paula y ...."tren cancelado" conseguimos llegar haciendo transbordo, y aquí si que he de admitir que fue gracias a ella, que entendió lo que un empleado de la compañía de tren nos dijo, yo no pillé nada, la verdad. En el tren, molidos como estábamos la conversación fue escasa (menos mal) y al llegar quedamos en despedirnos formalmente ante una taza de café, a lo que respondí (mallorquines, esta va por vosotros): "no se si mañana podré o no porque en principio he quedado, si eso te digo cosas"

  Las cosas que le dije son "lo siento pero no puedo" y ese día me cogí un libro y me fuí a leer a un parque, eso si que es un plan y lo demás son historias.

  X, desde aquí y con todo mi cariño "buen camino".

  PD: a X le debo como os dije en la anterior entrada, el lugar desde donde os escribo, ojo, aquí estoy contento, la casa está muy bien, somos 3 aunque uno casi nunca está, nadie habla español y puedo compartir habitación siempre que quiera. Pero en lugar de Portland resulta que era Portslade (que ya no son 5 minutos a pie, sino 25), y en lugar de Portslade resultó ser Southwick (25 mas). Así que ahora vivo en Southwick, que está 45 minutitos de Brighton entre bici y bus y que de hecho, ni siquiera pertenece al mismo condado que Brighton.Sin comentarios.

Si lo sé no vengo

  Estimados todos!

  Hoy os voy a contar una que me pasó hace ya mas de un mes, ¿una historia para olvidar? todo lo contrario, una historia que no se me tiene que olvidar para que no vuelva a pasarme.

  Todo empieza en un pub, que es un lugar donde siempre empiezan cosas grandes, para bien o para mal. Pongamonos en situación: miércoles noche, pub brightoniano de estilo modernete, noche de intercambio de conversación (intercambio es un decir, allí todos somos extranjeros y todos queremos hablar inglés, pero no hay ningún inglés que quiera hablar español) mucho ruido, algunos gintonics..... no necesitamos nada mas.

  En este tipo de eventos se conoce a mucha gente, de nuevo para bien y para mal. Las conversaciones se repiten una y otra vez hasta la saciedad ¿de dónde eres? ¿de qué parte de España? ¿donde vives en Brighton? ¿cuanto tiempo llevas aquí? ¿ya tienes curro? ¿cuanto vas a quedarte? ¿porque has venido?

   Las respuestas varían ligeramente pero suelen seguir unos patrones establecidos según el perfil. Mi preferida es la última, cuando ya hay confianza me gusta darle una vuelta de tuerca y decir "no en serio, ¿por qué has venido?, porque aquí todos decimos que para mejorar inglés para quedar bien, pero todos sabemos que siempre hay un motivo".

  El caso es que por aquel entonces estaba yo buscando habitación, vivía en Hove, en Eaton Road, como un marqués, todo sea dicho, pero necesitaba algo para Septiembre. No quería un piso con mas de 4 personas, no quería compartir con españoles y necesitaba que la habitación se pudiese compartir.

  El destino puso delante de mi a una persona que vivía en una casa con esas condiciones y que la dejaba en una semana, y aún hay mas, que estaba en Portland, osea, a 5 minutos a pie de mi casa de por entonces, ¿cómo?!?!?!!? menuda suerte!!!! rápidamente cambiamos teléfonos y seguimos charlando, la cosa se va animando y al final hicimos un grupo de 4 personas. Intercambio de facebooks, juramentos de amistad eternos y pactos de sangre, no faltó de nada. Y entonces hizo la oferta "me voy a Londres este finde, ¿os venís y así nos sale mas barato el tren?"  (si compras un ticket de ida y vuelta para 4 personas hay una oferta y sale mucho mas barato)

  Ante semejante pregunta uno ha de responder sin pensar y sin dudar. "no se si podré, te digo cosas" Pero en ese momento dudé, mal hecho. Mi instinto, que es sabio, me envió un aviso (di que no!!!!) y mi cerebro, osado por la ginebra, me dijo "¿qué diablos?, ¿por qué no?". Así que ya os podéis imaginar.  Desde aquí os aconsejo humildemente que en este tipo de situaciones, de entrada digáis que no, siempre podéis cambiar de opinión, y en cualquier caso, si dudáis, recordad que el instinto está ahí para hacernos sobrevivir, no se si veis a donde quiero llegar.

  Pero el mal ya estaba hecho y había dicho que si, ilusionado con viajar con gente que acabo de conocer, vivir nuevas experiencias, tener nuevas aventuras, y conseguir material del bueno para regocijo de mis lectores, una de las cuales no hace mucho reclamó que me metiese en fregados de estos, porque luego es muy divertido leerlo, seguro que mas que vivirlo.

  Esta claro que de estas cosas se aprende, y lo que yo he aprendido es que para viajar, lo mejor, es viajar solo, y si viajas con alguien, tiene que ser que lo conozcas bien. He dicho.

  El viaje, que en realidad fue una excursión, se puede definir como absurda.. La cuadrilla estaba formada por 3 primeras figuras, a saber, una chica madrileña que lo sabía todo y a la que llamaremos X, un chico asturiano muy majo, y un ranger mallorquín. En el tren camino de Londres me di cuenta de que me había equivocado porque la conversación no tardó en mostrar las cartas de cada uno, ella lo sabía todo de todo, de esas personas con las que te cansas tan solo con escucharlas, no digamos hablar. Él era muy majo, pero muy ingenuo y yo callaba y observaba mentalizándome de lo que se me venía encima. la conversación de ida fue una clase magistral sobre cualquier tema que pudiese salir a colación.

 El disparate empieza al llegar a la estación de London Bridge, al llegar ves el puente a mano derecha, salimos a la calle y les informo, pero ella tenía un mapa y según su mapa el puente estaba en dirección contraria. Como yo ya sabía que el viaje iba a ser un desastre y sabía que no valía la pena intentar convencerla, me limité a dejarme llevar y ver Londres bajo una nueva perspectiva, la de un alma en pena.

  Mientras empezamos a caminar (en dirección contraria) nos dice de buscar un sitio para tomar algo, mi cara y la del asturiano idénticas: no hace ni 5 minutos que hemos llegado y el tren dura una hora escasa, hemos desayunado fuerte, no es plan de empezar a pararse, pero ella insiste "necesito comer algo". El asturiano y yo, con nuestra mejor voluntad accedemos, paramos ella comprar un wrap y yo me pido un café. Cuando lleva medio "ya no puedo mas", él y yo nos miramos sin entender nada. Proseguimos y encontramos un mercadillo.

  En este punto hay que decir una cosa, ella ya había visto Londres, yo también, pero el asturiano no, y Londres es mucho Londres, y o vas a tiro fijo sabiendo lo que quieres ver, con mapa bien preparado y mapa de metro, o no llegas a ver nada.

  Pues bien, en ese caso, lo último que tienes que hacer es meterte en un mercado, así que eso es justo lo que hicimos, meternos en un mercado, y pararnos en cada puto tenderete "uy mira, queso!" (que cosas, los ingleses también comen queso), "a ver estos platos" (pues eso, platos, para poner comida y tal), "le he de comprar un souvenir a mi hermano" (en el aeropuerto hay una tienda y así matas el rato), "espera que este no lo he visto" (un tenderete, ya sabes, como los 500 en los que te has parado hasta ahora). En este punto tendría que haber dicho "chicos, lo siento pero me apetece estar solo, nos vemos esta noche en el tren y nos contamos" o mejor aún "nos vemos mañana en Brighton" o lo que hubiese sido perfecto "si eso ya nos wasapeamos" pero apreté los dientes y aguanté el chaparrón.

  Continuará.....
  

Uk, un universo paralelo

Como ultimamente solo os cuento mis desventuras con la burocracia hispana (por cierto, tengo novedades jugosas), os voy a contar también mis aventuras con el cosmos británico.

  Aquí la vida es  muy parecida pero a la vez muy distinta, la magia está en los pequeños detalles.

  Por donde empezar, empezaremos por el principio, el principio de un día cualquiera, aquí los días empiezan a las 5 de la mañana que es cuando amanece y te despiertas, ¿qué por qué te despiertas a las 5? porque aquí el concepto de persiana no existe, en mi face hay una foto de mi ventana del hostel, tomada a las 5 de la mañana de un día cualquiera con luz suficiente como para leer. No hay persianas, ni hay cortinas, en su lugar hay una especie de hojas enormes de papel de fumar que cubren la ventana, pero a través de las cuales ves la calle perfectamente. Con lo cual a las 5 estás mas despierto que despiertín y a las 7 de la tarde estás que te caes del sueño. (En Oxford vi persianas y lloré de la emoción, hay una foto en mi face que lo atestigua)

  Los ingleses como ya dije en mi carta de un mallorquín erasmus en Brighton son muy educados y muy majos, pero si te la tienen que pegar no les tiembla el pulso. Ejemplo, me voy a comprar una tarjeta sim inglesa, el chico que me atiende es español, pero Dios sabrá porque me hablo todo el tiempo en inglés, le explico lo que quiero y me da una sim, llego al hostel (iba a decir casa) la pongo en el móvil.....nada, apago y  enciendo, nada, la pruebo en el otro móvil, nada, vuelvo a la tienda, me atienden 3 dependientes distintos y al final viene la jefa y me dice, tu móvil no es 3g, esta sim no te va a funcionar porque solo es para móviles 3g, le digo que si me devuelven la pasta porque el fallo no es mio, y me dicen que no porque ya he abierto la sim, mi cara un poema ella con su sonrisa y su sorry que lo escuchas 500 millones de veces al día. Esa fue la primera autentica pua que me hicieron aquí, no sería la última.

  La segunda fue a la hora de devolverme la pasta de la habitación por los días que no iba a dormir en ella, de 100 libras que esperaba encontrarme en la palma de mi bonita mano pasamos a 44,35.....sin comentarios, tuve el honor de haber tenido la habitación de hostel mas cara de la historia de Brighton y de conocer a los protagonistas de "Piratas del caribe"

  En ese hostel, que llamo cariñosamente "cuchitril de Joe" tuve la oportunidad de conocer a 3 personas emblemáticas, Jibben, un niño de 20 años que quería ser mi mejor amigo y al que le di pasaporte como buenamente pude. Sospecho que mas que amigo quería ser mi novio.  Steve, un liverpooliense duro como la roca, parco en palabras pero muy majo que me contó como perdió su curro en Liverpool se quedó sin prestaciones ni ayudas y tuvo que vivir 4 meses en la calle hasta que encontró curro en mi hostel a cambio de alojamiento y comida. Y por último a un chico cuyo nombre desconozco que era el novio de la recepcionista (de ella ya os he hablado), venía a pasar el día allí con ella y era el tio mas guarro de Brighton, vergüenza me daría ir con el por la calle, con eso os lo digo todo. Un dia incluso encontré a unos científicos muy emocionados porque habían encontrado 7 nuevas formas de vida en su chandal.

  En el hostel me robaron comida en dos ocasiones, nunca llegué a saber si era el pesado del francés que quería ser mi amigo o el recepcionista "de guays" que había entre semana. Malditos cabrones. Me tomé mi justa venganza hinchandome a tostadas, cereales y café (que estaban incluidos)

  Os puedo contar también que coger el bus es una experiencia extrema, no por como conducen sino por la pasta que te piden, ir y venir te puede salir según de donde a donde vayas (te lo pregunta el conductor) por 6 libras, poca broma.

  Otro lugar donde te da la impresión de que te están atracando son las academias de ingles. Hay 3 tipos de academias en función del cliente. Las academias donde solo van japoneses y árabes saudies, que pueden salir con alojamiento (compartiendo habitación) por 1000 libras al mes. Las de alemanes, franceses etc que se ponen en 750 con habitación y 500 sin, y las de españoles, italianos y turcos que se ponen en 350 sin habitación. No hace falta que os diga a cual voy, ¿verdad?

 Aquí me desplazo en bici, y la verdad es que no tiene nada que ver con Palma (donde nunca me lo he planteado porque la vida ya es demasiado corta) los conductores son todos muy respetuosos y tienen mucha paciencia, menos los taxistas que son un poco piruleros. También he de decir que nadie toca el claxon, no es que no se hagan pirulas, las hacen aunque es raro, pero da igual, se saludan y aquí paz y después gloria, no se si será así en toda Inglaterra. Como anécdota de mi bici os contaré que hubo una persona que cuando le dije el precio de la bici se escandalizó por encontrarla cara (150 libras, no es barato, pero es que la bici está de lujo) y media hora mas tarde me dijo que le había llegado un aviso de su operador móvil porque en una semana se había gastado 130 euros en llamadas, para colmo de colmos luego pretendía comprarse un cuadre que costaba 95 libras. La gente es así de coherente.

  Si hace poco os decía que me iban a dar un diploma por mi peregrinación, ahora os digo que de aquí me voy al tour de Francia, y lo voy a arrasar, me hago al día fácil una hora y media de bici. No os lo podéis imaginar, soy una bala, el otro día el radar de velocidad me hizo una foto, pero como no llevo matricula no me ha llegado :)
 
  El tiempo es trampa, nunca sabes que día va a hacer ni que ropa vas a necesitar, con lo cual vas cargado como un mulo con tu mochila, dentro de la cual llevas un jersey y una chaqueta que por lo general te acaban haciendo falta. A veces también te hace falta un gorro y unos guantes, pero no te los pones por no dar la nota, porque sabes que te mirarán raro, porque ellos van en camiseta.

  Mi nivel de inglés está subiendo por momentos, ahora mismo puedo ver la tele en inglés o escuchar la radio y no me pierdo mas que alguna que otra palabra. Estoy muy contento. Cuando hablo con ellos igual, y eso que mis conversaciones no suelen ser fáciles, que si "importé mis prestaciones" por aquí, que si "la funcionaria en España me dijo" por allá, no veas, en cuanto logre un poco el acento nadie sabrá que soy español.

El miercoles me mudo, hay que ver como pasa el tiempo, este mes he estado en un piso para mi solo, como un marqués. A modo anecdótico os contaré que el dueño vino el día que me trasladé aquí para enseñarme como funcionaba el programador de la calefacción, yo pensé que si se le iba la pinza, ¿¿¿la calefacción en Julio???? pues si amiguitos, la calefacción en Julio, las ultimas semanas han sido buenas pero el principio del mes.....

  Me voy a un piso con una inglesa y un maltés, estoy seguro de que va a dar muchisimo juego y saldrán grandes entradas para este vuestro blog.

En la playa he descubierto algo muy interesante, la playa no es de arena, es de piedras, cantos rodados que trajeron hace años para tapar la arena, porque hace tanto viento que si no la tapaban el viento se la llevaba, asi que en lugar de traer arena una y otra vez, trajeron piedras y así no tuvieron que hacer mas viajes. El caso es que como digo tu vas y te sientas en las piedras, y todavía no ha habido una sola vez que no haya visto a la gente colocar una lata de cerveza a una distancia de unos 5 metros y tirarle piedras, se pueden pasar semanas jugando (mientras tengan comida y mas cervezas, claro) incluso he llegado a ver como distintos grupos de gente empiezan a tirarle piedras a la misma lata y se acaban haciendo amigos.

  He abierto una cuenta de banco, decir que aquí cuando vas al banco hay un dependiente que te pregunta que vas a hacer y te da cita para otro día (os lo juro) no hace nada mas, ese es su curro, despachar gente. Me dieron cita para 3 días después, la entrevista dura una hora, luego estudian tu caso y al cabo de unos días te dicen si les interesas como cliente o no. Cuando fui a mi cita, la chica que se llamaba Sharon era majisima, y como resulta que había estado en Menorca la semana antes nos pusimos a hablar de las islas, de España, de Inglaterra, problemas con los pasaportes etc etc, al final no me hizo la entrevista y directamente me abrió la cuenta. Tuve que volver para que me enseñase a usar mi codificador para banca electrónica y volvimos a estar una hora charlando.

  El mundo nocturno es especialmente distinto, de eso haré una entrada especifica, de momento os adelante que he salido un par de veces de pints, y he acabado con resaca, también he salido de gintonics, y también he acabado con resaca, mi conclusión es que lo que da resaca aquí es el aire (probablemente las gaviotas tengan algo que ver)

  Y por hoy eso es todo, que son las 10 de la noche y aquí hace horas que los lunis se han ido a dormir. See you later!!!!
 

 

Desde Palma con amor

  Tan taratan tan tan, tata tarantantan tan tan tan tataaaaaaa tararaaaaaaaaaa

  Imaginaos el principio de una peli de James Bond, el cañon estriado del arma apuntando, al fondo no está James Bond sino el mismísimo Michael Munar, de pronto me giro, disparo, fallo, disparan y me dan y caigo fulminado. Así han ido las cosas.

 Me las veía muy felices en Brighton con mi paro exportado, pero no tuve en cuenta que España no olvida ni mucho menos perdona, y que un emigrante como yo es a todas luces un apátrida que no merece mas  que castigo.

  Por donde empezar, empezaremos por el principio, funcionarios mallorquines (tm) ¿Recordais mis múltiples visitas al soib y al sepe informándome sobre emigrar etc? pues bien, resulta que me explicaron mal lo de exportar el paro, me dijeron que tengo 3 meses, que cuando encuentro un trabajo lo paro y si se me acaba lo reactivo, pero eso no así. Efectívamente tengo 3 meses y puedo parar y reactivar, pero al parar paro la prestación, no el tiempo, así que si encuentro un trabajo de digamos 3 meses y un día (contando que lo hubiese encontrado al día siguiente de llegar) al acabar el contrato YA NO TENDRÍA DERECHO A MIS PRESTACIONES ESPAÑOLAS. Ole, Ole y Oleeeeeeee.

 Pero no se vayan todavía amiguitos que aún hay mas.  El pasado día 13 miro mi cuenta del banco temeroso de que no me hubiesen ingresado la prestación y veo que faltan 150 euros hasta alcanzar los casi mil que me tocan, escribo un mail al sepe y atención a la jugada que tiene miga "como en España no hemos recibido el formulario U009 que UK tiene que enviar hemos parado su prestación, la reanudaremos cuando llegue, contacte con los servicios laborales del Reino Unido". Efectívamente UK no ha enviado el formulario U009, ¿sabeis por qué? porque mi maldito formulario U2 estaba en español y como es natural aquí si no está en inglés.... con lo cual lo mandaron a la sede central en Newcastle donde Dios sabe cuando lo procesarán, así que aquí estoy en Brighton, sin curro y sin prestaciones, pensando en mi patria con algo ciertamente distinto al cariño.

  Para subir las apuestas los funcionarios ingleses que son todos muy majos  ya me han ofrecido prestaciones 2 veces (veridico 100%) con lo cual os podeis imaginar las ganas que tengo de volver a la madre patria, ningunas.

  Así están las cosas y así os la he contado, mañana tengo cita en el "paro" inglés  y el 24 en la "seguridad social", que no pare la fiesta!!!!

 

y 100 gaviotas ¿Dónde irán?

  La respuesta es clara y cristalina, irán a Brighton. No 100, ni mil, todas las putas gaviotas del mundo están en Brighton. En serio, esta da un poco de miedo, no son como las nuestras, las gaviotas de aquí tienen los ojos azules, y juraría que son un poco rubias, y te miran amenazantes.

  No me voy a inventar ninguna historieta y deciros que me atacó una gaviota, pero lo que si os puedo decir es que tuve que protegerme pensando que una huyendo con su botín en el pico me iba a dar, esto pasó en una calle aproximadamente igual de transitada que Jaime tercero, se tiró entre la gente, cogió lo que era suyo y se fue embistiendo a los transeuntes que se sorprendieron un poco, aunque tampoco demasiado. Aquí no tienen quillos, tienen gaviotas, y han  aprendido a vivir con ello.

  El mismo día por la noche tuve que pasar al lado de otra que se me queda mirando a los ojos, fijamente, no quiero saber lo que estaba pensando.

 Antes de venir tuve una conversación sobre la película pajaros de Hitchcock, supongo que la idea se le ocurrió aquí, (lo buscaré en wikipedia porque ahora tengo autentica curiosidad) una cosa es segura, después de ver esa peli, si vives en Brighton no tienes huevos de salir de tu casa.

  MI compañera de habitación vio como una se lanzaba en picado y se iba con un piti entre los dientes, bueno, en el pico, se ve que han ido evolucionando y se están convirtiendo en gaviotas viciosas que fuman, beben y a saber si se pincharán.

  Lo peor es que da igual la hora que sea o donde estés, las oyes lo mismo a las 10 de la mañana, que a las 2 de la madrugada que a las 5 que es cuando amanece, con lo cual el miedo en el cuerpo lo llevas desde que te levantas hasta que te acuestas.

  Yo por si acaso llevaré un par de rebanadas de pan en el bolsillo y unos camel, por si me atracan entre varias.

  El caso es que de noche deben dormir o algo, y en ese momento, cuando las gaviotas descansan es cuando les toman el relevo los......ZORROS!!!!!

  Os lo juro, aquí hay zorros, y ardillas (por todos lados) pero las ardillas no me dan miedo (todavía) pero los zorros si. Me habían dicho que son muy esquivos y que cuando te ven salen por patas tan rápido que no te da tiempo a hacerles una foto. ¿Salen por patas? El que tuvo que salir por patas el viernes por al noche fuí yo. Os lo juro, llego a casa, con alguna que otra pint en el cuerpo, enfilo mi portal y veo un movimiento a mi derecha, en los contenedores, pienso que es un gato pero rápidamente lo descarto porque aquí no hay gatos (se los comen las gaviotas) y me veo un zorro mirándome curioso, ni asustado ni inquieto ni nervioso ni ostias, y pienso "ostias, si me doy prisa saco la cámara...." no me dio tiempo a pensar nada mas porque el zorro empezó a caminar hacía mi, Dios sabrá con que intenciones, me pequé un zapateado hasta la puerta mientras buscaba las llaves, conseguí entrar y cerrar y ver como el zorro me seguía y luego me miró otra vez y volvió a los contenedores. Comentandolo con una inglesa de pura cepa (la propietaria de la casa donde viviré en Agosto) me dijo que a ella el otro día la persiguieron 4 zorros, como podeis ver, la vida en Brighton no es nada fácil.

  Os seguiré informando. Besos!
 

Carta de un mallorquin erasmus en Brighton

Hola amiguitos!!!

¿Como estáis? Hoy os voy a pastear el mail que le puse recientemente a un amigo, me dijo que le recordó mucho la "carta de un estudiando erasmus en Helsinki", para aquellos que no lo hayáis leído nunca os lo recomiendo, yo he llorado mucho de la risa con ese texto, lo podéis encontrar aquí: http://www.javiermalonda.com/elsentidodelavida/primera-epoca/carta-del-estudiante-erasmus-en-helsinki.html

 Procedo ahora con mi carta:

  "Peeeeeeeppppp!!!!!!

   ¿Como estas fiera?

  Ahora te escribo desde un locutorio, esta mañana te he escrito la madre de todos los mails, y cuando le he dado a enviar, me ha dado un fallo y me he quedado con las ganas.

 En ese momento estaba en la recepción del hotel, que lo mismo hace de recepción que de chill out area, de hecho en la web le han hecho una foto de cada lado y las han colgado con dos cojones, haciéndote creer que el hostel es la hostia, y al final es como todos los hostels, un cuchitril. Mi habitación es el cuchitril de Joe, hay una mesa y una silla, una cajonera y unas literas. En realidad está bien, luego sabrás porque. Los primeros días estaba solo, y me iba bien, pero ayer llego una compi y ahora es una ratonera, entre mis maletas y las suyas casi no puedes entrar. Lo mejor de todo fue cuando otro compi del hostel vio mi habitación el otro día y me dijo "joder!!! que habitación mas grande!!! la mía es igual de grande, pero somos 4.". Me levante y le di un abrazo, la vida a veces puede ser muy dura, en serio, si son 4 y están en literas, a duras penas les queda sitio para entrar a la cama, las maletas las deben tener debajo de las camas, porque otra cosa....
  
 Aquí la gente en general no mira a los ojos, y es un poco esquiva, pero si les pides algo es muy maja y te ayudan un montón, y aparte son muy educados, todo el mundo esta todo el tiempo con el sorry, el thank you y el excuse me, da gusto. Los españoles por lo general parece que nos incomodamos mutuamente, nos vemos, nos reconocemos pero antes de que te de tiempo ya han desviado la mirada, no se, no se trata de pararse a hablar con todos los que encuentras, pero creo una sonrisa estaría bien. El colmo del surrealismo han sido dos dependientes que me han hablado en inglés sabiendo que los dos eramos españoles.
 
 Esta mañana estaba en la recepción con la recepcionista (en realidad se rasca el coño todo el día, la llamo recepcionista por llamarla de alguna manera) y aparte del "hello y el how are you" en 3 horas que me he pasado allí a un metro de ella, no ha tenido cojones de decirme nada mas, ni siquiera mirarme, ni cuando le he dicho "bless you" al estornudar. Si lo se le digo "ahí revientes" con mi mejor sonrisa y me hubiese dicho "thank you" igual, eso si, sin mirarme.

 Ahora que pienso, igual el fallo lo ha provocado ella, igual ha desconectado el router para joderme el mail. En fin. 

 Los ingleses son un poco distintos, te hablan y parece que se preocupan por ti, en realidad es curiosidad científica, nos observan e interactúan con nosotros pero siempre manteniendo las distancias, no te vayas a confundir spanish, no somos amigos.Eso no quiere decir que no sean majos, solo que son distintos, seguire estudiando el fenomeno.

 Mi compi de habitación es francesa, es maja, he tenido mucha suerte, porque cuando llegué, un día estaba en la habitación y entra un tío, mas bien rarito, y me dice que es mi compi, y yo pensando "pero nen, si la habitación está vacía, que vives, ¿con lo puesto?" y me dijo que "iba y venia" (verídico) no me gustó un pelo, creo que si llega a dormir allí no pego ojo.

  La francesa es muy buena gente y hemos conectado bien, esta aquí para hacer prácticas, 8 horas al día, 5 días a la semana, currando como una mas, durante 4 meses, no le dan alojamiento y no le pagan un puto duro, le va a salir la broma por unos 5000 euros, y dando las gracias. Me da pena. Tiene 24 años y es la primera vez que viaja sola, y esta la pobre llorando por las esquinas por su novio. Para colmo está super preocupada de causar buena impresión, no se, teniendo en cuenta que dentro de 4 meses le van a dar una palmadita en la espalda y mandarla para Francia otra vez, la buena impresión me la pasaría yo.....
 
 Hay otro francés, que quiere hacerme amiguito, pero es muy niño y me cansa, va por el mundo de happyflies hablando con todo el que se cruza, no creo que tarden mucho en inflarlo a hostias, porque va de disneyworld y por aquí la gente tiene mala folla. Procurare que no me salpique cuando le metan.

 La ciudad es pequeña, me muevo a pie de un lado a otro y mola porque tiene mucha vida. Bueno, no es que me mueva a pie porque tenga mucha vida, me muevo a pie porque el bus vale una pasta, ir y venir me sale por 4,60 libras, unos 5 euros. Si sigo caminando tanto va a parecer una peregrinación, igual al final me dan un diploma o algo.

 Bueno, voy a ir al hostel a tomarme un café y hacerme un pan con mermelada o algo, que como el desayuno entra, lo maximizo y a veces es también mi cena, ya sabes, supervivencia extrema, además me han robado comida así que considero que es un cambio justo. Aprovecharé luego para hacer mi carta de presentación en inglés, no veas, una hora para traducir el puto curriculum, he acabado con dolor de cabeza.

A las 1830 he quedado con Fran, no se si te lo he contado hemos de ver un estudio de un compi suyo de la fábrica, mi intención es pillarlo a pachas con la francesa y así me sale el mes por 250 pounds, que estaría de puta madre.

  Aquí si no compartes piso (o incluso habitación) estas jodido, pero que jodido. En los pisos se meten 6 personas y tal, y te sigue saliendo por un ojo de la cara.

  Gato fuerte abrazo desde los uks, avísame cuando estés por casa y tengas tiempo de hablar, y me pego un salto al locutorio, y nos hacemos unas risas, el moro que lo lleva ya me conoce y al entrar me dice directamente "number seventeen" o "number nineteen" para que sepa a que ordenador he de ir.

  Fuerte abrazo!!!!! "

  PD: os adjunto una foto, tomada un el 29 de junio, atención a mi indumentaria. Lo mismito que en Palma. Ahora que la veo bien, con el mar de fondo, puede parecer Capdepera un dia nublado, pero os aseguro que es Brighton.

Preparandome para la guerra.

  Dicen que "lo peor está por llegar", también dicen "esta es la calma que precede a la tormenta" y yo suponía que era cierto, que los preparativos serían la calma y que esto (Brighton) sería la tormenta, pero estaba equivocado.

  Los preparativos han sido un p.... infierno. Esto en comparación esta siendo un paseo en canoa (gatoooo esta va por ti)

  Preparativos = Mudanzas + estrés de no tener tiempo de quedar con todo el mundo + estudiar + burocracia. ¿Quien da mas?

  Mi vivencia con la mudanza fue como son siempre las mudanzas, un calvario. Lo mas irónico es que antes de empezar pensé: "esto será un tris, porque tengo pocas cosas" Estas palabras resonarían en mi cabeza una y otra vez, en las interminables jornadas llenando cajas, acarreándolas al coche, haciendo viajes a casa de mis padres, que ahora son como un almacén, subiendolas, etc. Hasta el penúltimo día no fui capaz de terminar, y eso gracias a la inestimable ayuda que recibí por parte de una buena amiga a la que creo que le van a dar el premio nóbel de la paz por su labor humanitaria conmigo,  porque de lo contrario seguramente seguiría allí pensando "solo queda un viaje" otra frase que también se convirtió en un clásico y que será remememorada a lo largo de los años.

  Pero la mudanza no fue lo peor, de hecho casi fue un paseo al lado de la burocracia. En un país con un 26% de paro y subiendo, creo que a los españoles dispuestos a emigrar, casi habría que darles todas las facilidades posibles, ponerles el billete en la mano, darles una bolsa con el bocata y la cantimplora y decirles entre lágrimas, por las noches ponte una rebequita que allí refresca, con besito de despedida incluido si se tercia. Pero eso no sería muy propio de España, ¿verdad?

  Os adelanto desde ya que me entraron ganas de haberme ido de strangis en mas de una ocasión, y de quedarme en Palma rascándome la barriga los 15 meses que tenía de paro en un par mas de ocasiones mas. Y no en pocas de aprender a hacer nitroglicerina casera e inmolarme en las oficinas de papa estado, si no lo hice es porque no fui capaz de decidir si debía hacerlo en las del sepe o en las de la seguridad social. Desgraciadamente, como ya sabéis aquellos que mas me conocéis, gusto de seguir el protocolo y respetar las normas (a menudo) y quise ir de legal. Mistaaaaaaaaaakkkeeeeee!!!!!

  Me arrepentiría de esta decisión tanto como de haber acumulado cosas a lo largo de los 4 años que llevaba en mi piso.

  La historia empieza en el soib, donde le explico a mi orientadora laboral (que es majísima) que me quiero ir a Inglaterra, me dice que eso lo lleva el Sepe. El sepe (inem a nivel estado) y el soib (inem a nivel comunidad autónoma) son dos organismos paralelos que aunque deberían trabajar coordinados, no lo hacen, cuando digo que no lo hacen me refiero a que:

 -Usan sistemas distintos, los datos no se cotejan, ni siquiera están unificados, de hecho los unos no pueden ver los datos de los otros.

 -Gestionan cosas complementarias pero al no haber comunicación de ningún tipo entre ellos, todos los tramites hay que hacerlos por duplicado (a veces por triplicado si tienes la desgracia de que te manden a la seguridad social)

 -Hay pique entre ellos, y pese a estar en el mismo local (no me refiero al mismo edificio, en plantas separadas, me refiero a  mesa con mesa los unos al lado de los otros) no se comunican, de echo, no se saludan.

  Por lo tanto, tuve que pedir cita otro día e ir al sepe, a quien les explique mis intenciones. Me dijeron que tenía que esperar 4 semanas para poder pedirlo, así que tuve que esperar 4 semanas, volver a pedir hora y volver a contárselo. La chica que me atendió en esta ocasión no sabía de que le estaba hablando, se puso a buscar en el ordenador, juraría que en google, le explique que quería el certificado u2 para prsentarlo en uk, y exportar mi paro 3 meses, me mira con cara de poker y finalmente le pregunta a una compañera

   -"Antonia, que me dice el chico este que se quiere ir a trabajar fuera, que quiere el certificado u2, ¿a ti te suena?

 -Si si, el u2 si.

  Y entonces las palabras fatídica:

  - "Me tendrás que traer la solicitud. La solicitud se imprime por internet, la rellenas y la traes, o si la llevas a la delegación de la seguridad social del polígono mejor, porque te ahorras un día". (La socliditud en cuestión es algo asi como la solicitud de la solicitud, se que parece absurdo pero es tal cual)

  A lo que le digo:

  -Entiendo que tendré que pedir hora y venir otro día ¿no?

 - Si.

  No se si fueron mis lágrimas o el hecho de que a medida que hablaba con ella me iban saliendo canas por momentos, pero el caso es que se compadeció de mi y estiró el brazo para coger una solicitud (del montón que tenía en uno de los cajones de su mesa ) y me la dio y me dijo que si quería podía rellenarla en un rincón y llevarla a la seguridad social o dársela a ella.

   No os creáis que la solicitud no fuese algo que requeriese de varios días para ser completada, nombre apellidos, fecha de partida y dirección en destino, that's all my friends.

  La relleno se la entrego y me da una copia sellada.
  
   -Tarda 10 días en llegar el certificado u2, lo puedes recoger aquí mismo, el día 20 estará.

 - ¿He de pedir cita?

 - Si. Y luego tienes que venir otro día y avisar al soib.

  En ese momento no pude evitar girar mi cabeza 90 grados hacia mi derecha y mirar a la funcionaria de la mesa de al lado, que era del soib y pensar que en algún lugar tenía que haber una cámara oculta y que tarde o temprano saldría Juan y Medio con un ramo de flores y un monigote diciendome eso de "Inocente!!!!" pero no sucedió.

  Bueno, esto aparentemente estaba zanjado, aunque aparentemente es la palabra clave, en realidad la tragedia estaba apunto de comenzar. De haber sido un poco mas previsor a estas alturas ya habría acudido a un abogado o una gestoría, o las dos cosas, aunque tampoco hubiese servido de nada.


  Me tocaba ahora concentrarme en la tarjeta sanitaria europea. La chica del u2 me dijo que con la solicitud sellada que me dio me bastaba y sobraba, si bien se permitio añadir "aunque claro, según a quien encuentres te pondrá pegas" Con una sensación de peligro en el cuerpo me dirigí al día siguiente a la oficina de la seguridad social. Para quien quiera ir a la seguridad social (o a cualquier administración pública) le informo que no hace falta ir sin cita previa, no te cogen, es mas en la puerta hay seguridades con pastores alemanes y si no les enseñas la cita previa te los azuzan, así, como el que no quiere la cosa (los pastores alemanes dan tanto miedo como las gaviotas de Brighton) a mi me cogieron porque me iba el día 26 y la primera cita era para el 2 de Julio, esto es, a día de hoy todavía no me habrían cogido.

  Cuando por fin me toca a mi me toca una funcionaria que hizo que todos los que me habían tocado hasta ahora (a excepción de mi orientadora del soib que es maja de verdad) pareciesen simpáticos. Solo le faltó llamarme tontín y clavarme un boli cuando tras contarle mi caso (cobrar prestaciones y emigrar) me dijo (y os juro que soy literal):

  -La tarjeta sanitaria no te la voy a dar. (el tono fue glacial y burlón a la vez, algo que solo alguien que es la reencarnación el mal puro puede conseguir)

  -Pero tengo entendido que me puedes dar un certificado equivalente

   Aquí vienen 5 segundos que me parecieron cinco eternidades

  -......Bueno, eso si que te lo puedo dar.

  Le doy la hoja del sepe, esa misma que según la funcionario u2 (iutu) me servía perfectamente.
 
  -¿esto que es?
  -La solicitud del u2.
  -Esto no sirve, yo necesito el u2, el original.
  -Es que me lo dan el 20 y me voy el 26 (con cara de pena)

   Se encogió de hombros como decir, es tu problema y me despachó con tanta velocidad que cuando me di cuenta estaba en la calle. En este momento todavía confiaba en mi destino y no hice lo que tendría que haber hecho.

  Fueron pasando los días, alegremente entre cervezas, cenas, cafés, abrazos y deseos de buena suerte, y así llegó el  día 20, voy al sepe (con cita previa por supuesto) me toca otra funcionaria, le cuento a lo que voy, a por mi super certificado U2, y me dice que ok, se va a buscarlo, busca durante 2 minutos interminables y vuelve y me pregunta, así a bocajarro, y sin temblarle el pulso:

 - Pero... ¿te hemos llamado para que vengas?

 -No. (frías gotas de sudor recorren mi espalda)

  -¿Pues entonces?

  -Me dijo la chica que hoy estaría, que lo tenía que recoger aquí.

  -¿qué chica?

  -Tu compañera de la mesa xx, esa de ahí (no pongo el numero de la mesa de la fucionaria U2  para proteger su identidad)

  -Pues la debistes entender mal, aquí no está.

  -¿Se sabe cuando llegará? es que me voy el 26.

  -Pues igual viene aquí o va a tu casa, o lo has de recoger en la seguridad social o te lo han mandado a destino (se que parece que exagero, pero os prometo  que fue tal cual). Tendrás que contactar con la seguridad social, departamento de comunidad Europa, en el polígono de son Castelló.

  Le pido si tiene algún teléfono y la providencia divina quiso que si lo tuviera.

  Salí de allí con un papel que tenía escrito mi destino en forma de numero de teléfono. Llegados a este punto decidí no jugármela mas, y fui a un profesional, santería cubana, le explique el caso y me dijo que en mi situación la santería cubana no iba a bastar, me recomendó usar también vudú y no descartar poner un par de cirios en el Cristo de la Sangre. Lo hice todo, sacrificio de gallos incluido.

 Tras eso llame al teléfono, y aquí si las cosas empezaron a cambiar.

  La funcionaria que me atendió, muy eficiente ella, me dijo  que tal como yo había pedido mi certificado u2 iba camino de Brigthon, (¿TAL COMO YO HABÍA PEDIDO?) mi cara un poema, le cuento entre sollozos mi situación y se compadece, y me dijo que me podía enviar una copia por mail con la que tenia que volver a ir a la seguridad social a ver a mi amiga, yo acojonado perdido porque no era un original.

  Pero la santería es potente y me toco otra funcionaria, que no me puso ninguna pega, solo que no me quería devolver el u2, decía que se lo quedaba ella, el u2 pone bien clarito que se debe entregar en destino antes de los 7 días posteriores a la fecha de partida, de lo contrario te congelan la prestación. Tras explicárselo y mostrárselo accedió y me dio mi certificado equivalente a la tarjeta sanitaria.

  Bueno, ahora lo tenía todo, una copia del u2, un certificado de la tarjeta sanitaria (todo en un perfecto español que me imaginaba que iban a ser unas risas al llegar aquí y enseñárselo a un funcionario, efectívamente ha sido así, me han dicho que obviamente ellos no hablan español, pero que no me preocupe que en Newcastle si hay un departamento para los emigrantes españoles, que lo mandan allí y que Dios reparta suerte) y un certificado u2 original que iba a llegar a Brighton antes que yo.

  Por último deciros que el famoso certificado U2 es una hoja que pone nombre, apellidos, fecha de nacimiento, numero de DNI (aquí el dni no sirve para esas cosas, lógico, hay que traer pasaporte si o si) y el día que partí de España, el día que me acaba el paro y el día que tengo de limite para entregar el certificado. Osea, unos datos que se tarda 1 minuto en poner en una hoja, me habían llevado 10 días y varias visitas a la adminsitración.

  Decir para acabar cuando fui al Soib para avisar de que me iba, tal como me dijo la funcionaria U2 que tenía que hacer, me miraron con cara de poker, se preguntaron entre varias funcionarias y finalmente me dijeron "esto se lo tienes que decir a los del sepe" Mi carcajada casi rompió los cristales.

  Este fue "el fin, del principio del fin"

 DNI electrónico: "la madre del cordero"

   Lo se, lo se, tenía que escribir de Barcelona, y lo haré, pese a las amenazas de la generalitat lo haré, pero es que acabo de descubrir un nuevo gadget de esos que nos hacen la vida mas fácil .

  El DNI electrónico es la respuesta a una de las inquietudes mas antiguas del hombre ¿cómo puedo dejar de perder mañanas y mañanas, y horas y horas en interminables colas para gestionar trámites burocráticos, en los que indefectiblemente tarde o temprano escucharé la frase "te falta traer rellenado el impreso 104, tendrás que rellenarlo y volver"? (véase "y volver a hacer la cola y perder otra mañana")

  No es que en mis mañanas haga nada del otro mundo, pero cielos, son mías y las pierdo como quiero, y no me gusta perderlas en alguna oficina estudiando a los funcionarios y/o a los usuarios (que normalmente aunque son mucho mas interesantes dan un poco de miedo)

  Ante mi se presentó el dni-e como el fin de todos mis males. Te compras un lector, lo enchufas y es mejor que una hipotética fusión de thermomix y muñeca hinchable, esto si que lo hace todo. Cegado por la promesa del dorado caí, compre el lector, lo enchufé, enchufé el dni.......absolutamente nada, ni fanfarrias, ni luces, ni trompetas celestiales. Bueno, me dije, tal vez no pase nada hasta que entre en una web de alguna administración y me pidan que me identifique para el tramite, y entonces si, entonces arderá Troya. ¿Arderá Troya? Aquí lo único que ha ardido es mi paciencia.

  Llevo dos tardes perdidas delante del ordenador intentando instalar los certificados, los navegadores, autorizando yo que se, que empiezo a temer que de tanto autorizar en cualquier momento me encontraré a alguien viviendo en mi casa y cuando lo quiera echar me enseñará alguna autorización mía telemática.

  Lo veo ahí, encima de la mesa, mirándome desfiante con sus luces azules parpadenado, seguramente en morse, y seguramente diciéndome "pringado".

  Resumen, no solo seguiré perdiendo las mañanas si no que ahora además estoy perdiendo las tardes, como podéis ver esto está siendo todo un éxito. Para aquellos que me conocéis, deciros que si, que no os estáis equivocando en vuestras sospechas, como no y una vez mas "no me voy a dar por vencido" así que si dentro de un mes os preguntáis si sigo vivo o muerto porque no me habéis visto, ni tampoco me he conectado al wass desde el 06 de Junio, no temáis, estaré vivo e intentando configurar el puto dni electrónico.

  PD: si alguien lo ha conseguido y me enseña y ayuda a configurar el mio será generosamente recompensado, con una cena por todo lo alto si es fémina y con un caluroso apretón de manos si es hombre.

 Lobo estepario del Face.

 Así es como me definieron recientemente. "Eres un lobo estepario del face". Sobra decir que la definición me encantó, pero ¿del face? Ya no somos lobos esteparios sin mas, o lobos, o lobitos en según que casos (aunque hay algún que otro que no pasa de ratón)

  Yo no quiero ser un lef, quiero ser un lev, lobo estepario de la vida. Existe un programa que se llama second life, donde creas un personaje virtual e interactúas con otros usuarios. Pero creo que el face se ha convertido en la first life, parece que si alguien no cuelga en tiempo real las fotos del viaje que está haciendo ese viaje no existe, si no me creéis echadle un vistazo a mi face. Que si no cuelgas las fotos de lo que te estas tomando no te lo estás tomando. El colmo es la geolocalización, decir donde estás; especialmente gracioso cuando esas mismas personas cuelgan el clásico copia y pega de "con el presente texto hago saber a los dueños y señores de face que soy propietario de mis fotos y mis textos e ideas bla bla bla" es para partirse, ¡no las cuelgues!

  Lobo estepario del face.....da que pensar.

  Proximamente: Barcelona, la ciudad de la ley seca.

  Aquí no hay mañana, ¿lo habrá en Brighton?

  Es la pregunta de millón de dolares. (no, no os esforcéis en responderme, no os voy a dar un millón de dolares, ¿creeis que si tuviese un millón de dolares estaría aquí escribiendo?)

  La pregunta viene del hecho irrefutable de que me he quedado sin curro, vamos, esto no es nuevo, estando en España forma parte de la vida, naces, creces, encuentras un curro y luego lo pierdes. Forma parte del ciclo. La pregunta viene de ¿será el extranjero el paraíso soñado que siempre nos venden en "españoles por el mundo"?

 Servidor es de los que piensan que los españoles que salen son actores que nos venden la moto de lo bien que se está fuera, para animarnos a emigrar, que todo es una cosa del gobierno para ver si con un poco de suerte nos vamos unos cuantos millones para donde sea y así el paro baja, cosa que de otra manera veo difícil.

  Solo hay una manera de averiguarlo. Haciendo la maleta, cogiendo el pasaporte y cruzando la frontera. Mas no temáis, estaré bien, soy un experto "buscador de castañas", y sobretodo no temáis por la continuidad del blog, que se que es algo que os ha puesto un nudo en la garganta, el blog seguirá desde tierras británicas y seguirá siendo escrito en español (aunque puede que lo subtitule si veo un mercado sajón deseoso de leer mis desventuras)

 

 




 

Drokiles. Acto tercero. El desenlace.

  Habíamos dejado a nuestro fornido y valeroso héroe en una difícil tesitura, la espalda hecha girones, su orgullo hecho trizas, su honor ni se sabe donde y lágrimas como puños corriendo rostro abajo.

  Dadas las circunstancias no había mas opción que dejar que fuese otra persona quien guiase su destino.

  Con todo su valor nuestro héroe se encomienda ni mas ni menos que a su hermana, la cual, tras reírse hasta la saciedad de su desdicha le encaminó a su esteticien, la cual también se rió, que desgraciado es nuestro héroe, pobret pobret.

  La batalla final sería épica.

  Tras citarse y esperar pacientemente algunos días, llega el momento de la verdad.

 Nueve de la mañana, un hombre, cera caliente, un destino.
 
  Imaginaos el dolor de quitarse un pelo con las pinzas, mutiplicadlo por mil, ni siquiera andaréis cerca. Sudor y lágrimas nunca fue tan literal como lo que pasé, digo, como lo que nuestro héroe pasó, esto es ficción, claro, no iréis a pensar que yo... El tormento duró 15 minutos, que parecieron 15 décadas. Os ahorraré la descripción de los hechos para no herir sensibilidades.

  Al acabar, con el animo por los suelos, vencido, ultrajado, acabado, nuestro héroe se encamina hacia su hogar para recuperarse, con las palabras de la esteticién atormentándole:

  -Vuelve en un mes y te repaso.
  -Me sabe mal, pero no voy a volver.
  -Eso decís todos, pero siempre volvéis.
 
 ¿¿¿¿Siempre volvéis????? Indescriptibles son las pesadillas que todavía despiertan estas palabras en nuestro héroe, pero no temáis, esta bien y dispuesto para la gloria, ¿cuando? cuando va a ser, mañana ; )


  

  Drokiles. Acto segundo.

  Habíamos dejado a nuestro héroe de camino a su hogar, con crema depilatoria en una mano  y bandas de cera en la otra. Y bastante miedo en el cuerpo, a que engañarnos.

  Al llegar, meticuloso él, se dedicó a leer detenidamente las instrucciones de ambas opciones. Pero su orgullo y honor habían quedado en entredicho, ¿acaso no iba a atreverse a usar las bandas? ¿No era capaz de soporta ese sufrimiento?

  Tras mentalizarse y encomendarse a sus dioses preferidos, nuestro héroe se fue al baño se quitó la camiseta, se aplicó una banda, apretó los dientes y tiró.

  Al despertar no sabía cuanto tiempo llevaba en el suelo desmayado. Iluso él, se intentó convencer, "bueno, la primera es la mas dura, seguro que ahora duele menos" así que nuevamente se aplico una banda, a estas alturas ya estaba claro que él solo no iba a poder hacer un trabajo muy profesional porque colocarse uno mismo las bandas en la espalda es sumamente complicado. Segundo tirón, está vez no se desmayó, no porque doliese menos, en realidad cada tirada duele mas que la anterior, pero estaba mas mentalizado. Tercera tirada, primeras gotas de sudor en la frente. Cuarta tirada, suena la puerta, los vecinos están alarmados por los gritos. Quinta y ultima (no hay quinta mala), tras tirar la banda y observar la zona en cuestión, ve con frustración que aunque la banda está llena de pelo, la zona de  su espalda donde estaba esta sigue igual ¿?¿?¿? Maldición!!!!!

  Desesperado recurre a la crema, al menos quedará toda la espalda igual y sin trasquilones. Mientras se la pone descubre que tiene la espalda, literálmente, llena de cera, bueno piensa él, se irá con la espátula (aclaración, llamar espátula a semejante artefacto me parece muy osado, los fabricantes deberían replantearselo)

  1 minutos, 2, 3, 5. Coge la "espátula" y cual no es su sorpresa al descubrir que con esa birria no puede quitarse la crema que a estas alturas ya es cemento. Ducha, tampoco se va, la cera (que ya le ha cogido cariño) menos. Se le ocurre probar a quitarse los restos de pelo y cremas con mas bandas, error, doloroso error. Segunda ducha rascándose a conciencia, consigue quitarse la crema, no sin llevarse una bonita quemadura de recuerdo y cera que le durará varios días.

   La conclusión es clara, va a tener que ponerse en manos de un profesional.

  Drokiles. Tragedia griega en 3 actos.

  Acto primero.

  Imaginaos a nuestro protagonista, que digo protagonista, nuestro héroe, a quien podéis imaginaros cual Brad Pitt representando a Aquiles en Troya debido a su notable parecido, (y no solo lo opino yo, mi madre siempre me lo dice) Imaginaroslo tranquilamente degustando unas cañas con unos amigos, y entre ellos se encuentra Persefone, la que sermbrará la duda y el caos.

  -Persefone : El otro día vinieron a instalarme el parqué, eran dos y uno estaba super bueno (la conversación fue mucho mas extensa, obviamente pero no quiero que vuestra vida se os pase leyendo mi blog, también quiero dejaros tiempo para comprar mis libros)

 -Icaro: ¿Si o qué? ¿Y pasó algo?

 -Persefone: No, porque tenía pelo en la espalda.

 Drokiles consigue a duras penas ocultar la profunda perturbación que le han producido estas palabras, pues él, secretamente ostenta un bonito tapiz persa por espalda, y si bien no quiere nada con Persefone (aunque tiene un punto) teme que esta opinión pueda ser generalizada. La semilla de la duda ser irá abriendo paso en su mente y a lo largo de los días llegará al punto de la locura, decidiendo embarcarse hacia Tro...bueno, decidiendo ir hacia cierto un centro donde todos vamos a comprar, no hace falta decir cual.

 Allí consulta con la especialista del área de cuidado personal.

  -Drokiles: Perdona, ¿teneis cremas depilatorias?
 -Si claro, están aquí (escondidas) van muy bien y bla bla bla, pero lo suyo es esto (señalando las bandas de cera) claro que.... tu sólo no podrás hacerlo porque duele bastante.

 Nuestro héroe abre ojos como platos, su orgullo quebrado, su honor puesto en entredicho, desenvaina su espada, clama a los dioses y se entrega a su destino pesaroso,

 - Drokiles: Entonces las voy a probar (el mal ya está hecho, apiadaos del pobre Drokiles)

  Tras pagar, parte hacia su hogar sabiendo que esta vez no las tiene todas consigo, en realidad como descubrirá mas adelante, no tiene ninguna consigo, y su devenir es tan oscuro que haría falta un foco de 600W para aportar algo de luz al asunto. 

 

  Ayer me di cuenta de que estoy enganchado, no ya solo al café y a las féminas de un perfil mas o menos problemático, sino además, y mucho peor, a las redes sociales. Fue un golpe devastador, sobretodo porque siempre había pensado que yo estaba por encima de eso (como de tantas otras cosas, JA!).

  Veía a mis amigos, y pensaba que tenían un problema, ellos, yo no, solo ellos. Se pasan el día escribiendo en el face donde están, colgando fotos de cafés con leche en la terraza de moda o de cañas o de mojitos, o de platos de paella (esto último con el verano en ciernes está a punto de empezar y sustituirá a las fotos de torradas), o retransmiten sus viajes en tiempo real cual Gustavo el reportero mas dicharachero...  Yo no hacía eso, bueno, ni lo hacía ni lo hago, ni lo haré espero, aunque ahora que he visto cuan bajo he caído, no se donde estará el limite y a lo mejor mañana me descubro a las 3 de la mañana levantandome entre sudores para irme al primer bar que encuentre y pedir un gin tonic, a ser posible con pepino, naranja, canela y fresas, en la copa mas grande que puedan encontrar, única y exclusivamente para fotografiarlo y colgarlo.

  Como iba diciendo vivía yo muy feliz y tranquilo, seguro de mi mismo y de mi control sobre las nuevas tecnologías, hasta que de pronto se te cae la venda y te descubres mirando si te ha entrado algún mensaje o notificación en facebook durante los 60 segundos que te hace esperar el servidor para cargar la peli en stream por haber elegido la opción gratuita (¿Premium? ¿en serio existe? ¿conoceis a alguien que tenga premium?) y mientras la barra de progresión del navegador del móvil se va cargando, y miro ansioso la pantalla para ver si me da tiempo o no, me descubro a mi mismo cual yonki cibernético, y pienso en todas las veces que he compadecido a mis cohetaneos viéndolos enganchados al móvil, tuiteando, retuiteando, trituiteando....yo que se. Todos esos estados de face, esas toneladas de megas en fotos hechas y subidas con el móvil, y seguro que empezaron como yo, chequeando la bandeja de entrada, porque 60 segundos son toda una vida.

  Lo de que las redes sociales nos unen mientras nos alejan no es nuevo y no lo voy a explicar porque cansa, lo de que Facebook lo envió el demonio y Whatssap es el mismísimo anticristo lo he dicho ya muchas veces a mis allegados, que no me toman muy en serio, pero mira, os advertí de Friends y Sexo en Nueva York y ahí están los resultados, me llamabais loco, ¿quién es el loco ahora?

  Señores, esto son señales, de que inequívocamente, no hay mañana.

 Decían los punkis allá por los 80 que "there's no future", los mayas se les habían adelantado, pero ni unos ni otros podían imaginarse que llegaríamos al día de hoy, y es que hoy es hoy y hay que aprovecharlo porque no hay mañana, al paso que vamos, igual no hay ni dentro de un rato.

  Por eso yo que soy optimista me centro en las experiencias presentes y procuro hacer de mi día a día una aventura continua, aventura de la cual voy, queridos lectores, a haceros participes.
 
 Sres, va por ustedes.