Apocalipsis tomorrow.

  Estaba yo ayer mirando la luna y esperando ver alguna estrella fugaz, por cierto vi dos. La conversación pasaba de la psicología a la metafísica trepidántemente, cuando de pronto Lucia dijo: "solo te digo dos cosas, ébola y droga caníbal". En ese momento tuve un momento de lucidez y lo vi claro, que digo claro, lo vi límpido.

  El próximo apocalipsis no será ni por ébola ni por droga canibal (por mas que nos han preparado cinematográficamente para lo segundo), Lucia me maldecirá amargamente porque ella lleva años preparándose para sobrevivir a un apocalipsis de infectados (I'm sorry). Pero la cosa va a ser así: vamos a tener un apocalipsis tecnológico. Tal cual, ale, ya lo he dicho.

  El dinero ya no existe ("el dinero es mentira") ahora todo es virtual, pagamos con tarjeta hasta el café del Costa (vade retro starbucks), osea, todo nuestro poder adquisitivo depende de un chip, algunos dirán que existe el cash, a quienes les digo, ese mismo cash que sacas del cajero, verdad?

  En Inglaterra es muy común, no ya, pagar con la tarjeta y el código, sino simplemente pasarla por encima del lector (para compras inferiores a 10 libras) y via otro chip magnético que hay dentro (Como el del pasaporte) queda pagado.

Pero vamos un paso mas allá, desde hace 15 años, nos han enseñado a depender de otro chip, un chip que no necesitábamos, el de la sim del móvil

   El siguiente paso es obvio, dinero, móvil y datos penales, sociales, tributarios, sanitarios etc todo centrado en un único chip, el gran chip, el del DNI. Que perféctamente podrá ser una sim que irá dentro del móvil. Movil donde nos identificaremos por huella dactilar.

  Ahora imaginemos el siguiente escenario, un dia cualquiera, mañana por decir uno, un genio de la informática, iluminado y un poquito cabrón, crea un virus que bloquea el chip, se esparcirá viralmente (palabra de moda en los informátivos, que casualidad) de la sim infectada a todos los contactos que haya en el teléfono (no ya en la sim, sino en la cuenta de San Google). Imaginemos el mismo escenario 3 horas después, ni el guionista mas retorcido de Friends o Sexo en Nueva York podría llegar a describir tan dantesco espectáculo. Yo por lo que pueda ser empezará a almacenar latas de fabada, que ya lo decía proféticamente la abuela del anuncio "que hay prisa, hay prisa".